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[原创]呓语

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发表于 2005-12-10 14:57:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
很久没有写字了,真的,已经很久了。

阿桑的这首《受了点伤》已经被我反复听了无数遍,可即使如此,我仍然没有感到丝毫的厌倦,这一向是我听歌的习惯,喜欢,就会听到厌烦为止。

最近总是频繁的做梦,梦里大多是我熟悉的人,一张张熟悉的面孔,他们微笑着,彼此从我身边走过,可只是走过,却并没有停留。最近不知怎么的,非常想念家里的人,做梦都不是很好,总是无故的梦到爸妈出事,清晨醒来时回忆起昨晚的梦境,心里感到一阵阵的寒战。

记得那晚躺在床上对春妮说,我现在好想我妈,我甚至觉得被我妈骂都是一种幸福。春妮摸着我的头说,宝贝,看来你是真的想家了。我的确是想家了,我打电话给我妈,我告诉他们说我很想念他们,告诉他们我在学校里一切都好,我还告诉他们要他们自己注意身体,不要太操劳。放下电话的一瞬间我忽然觉得自己很幸福,幸福到可以随时告诉自己爱的人有多么的想念他们,我觉得这样真的很幸福。

我变得越来越容易掉眼泪了。虽然我一直都是一个爱哭的孩子,我从来都没有否认过这一点。我哭并不是因为我觉得难过或是悲伤,说实话我都不知道究竟是为什么,可我的眼睛里总是湿漉漉的。有时我很讨厌这样的自己,它让我觉得自己是那么的懦弱,无力。

今天上课的时候大家跟着老师做笔记,不知道怎么的,我总是跟不上,看着周围奋笔急书的同学,忽然就想起了那些高考前的日子,那些充满了疼痛而又幸福的时光。它离我并不遥远,可为什么我觉得它已经离我越来越远了?我忽然开始怀念起那些穿校服的日子了。

我最近变得不太爱说话了,我也不清楚怎么一下子就可以变得这样的沉默。可是我真的是不怎么说话了,很多的时候我总是对他们笑,我觉得这样就已经很好了。上课的时候我开始和那些班里最不爱说话的同学坐在一起,我觉得那样很安静,其实更多的是我觉得很塌实。我记得曾经在一本书上看到过这样的一句话:沉默的人都是善良的。于是我开始去相信,沉默的人都是善良的,于是我开始去喜欢沉默的人,因为他们是善良的,所以我开始去喜欢他们。

这个星期我请了很多的假,我告诉她们说我不想去上课,我还骗她们说我不舒服,可其实我是真的不舒服,我一个人在寝室里盖很厚的被子,可仍然觉得冷的不行,我的胃不停的疼着,疼的我直想掉眼泪,可是我都没有哭,眼泪在眼睛里打转可始终没有落下,我不想哭了,它让我觉得特别丢人。

下午的时候收到丹从北京给我寄来的信,丹说她很想念我,很怀念我们以前的日子。她还说放假的时候大家都回天津了要好好的聚一聚。我看着丹熟悉的字体,仿佛就看到了那个在我眼前指手画脚的“老大”。我有多久没见到丹了呢,好象已经很久了。

其实我并不是觉得孤单了,我现在生活的很好,我交很多的朋友,说很多的话,做很多的事,我每天都是忙忙的,只是我越来越的觉得不塌实。

我写了很多很多的字,很多很多的故事,但我却不给它们一个结局,我总是写一半的故事,我总是写一半的字,我的文档里存了好多没有结尾的故事,我也不知道怎么就没有结尾了,可每次写着写着,就不知道要怎么写下去。所以每次完成一个完整的故事,我都格外的珍惜。可我还是更喜欢那些没有结尾的故事,因为它让我有了更多遐想的空间,我喜欢给自己留一点想象的空间。

我好象又不知道怎样结尾了,不过没有结尾说不定会更好一些,至少证明我的生命仍然还在继续,没有停止,而我依旧可以做梦,虽然大多数是白日梦,可我依然的乐此不疲。
发表于 2005-12-11 15:33:27 | 显示全部楼层
好久未见楼主


别来无恙啊?

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